Ваш юмор

Архив:

- Гена с Чебурашкой решили покурить...
- В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень....
- Почему душ лучше, чем муж.
- Мужчина собирается в душ, в то время как его жена...
- Душ или как завоевать душу тещи.

 

 

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, задницу мыть не будете?

Диспетчер
- В этот день ничто не предвещало опасности. Была пятница тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский
- Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак
- В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас:"Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский
- Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак
- Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной
- В этот день я, как обычно, бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий
- Я, как обычно, гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной
- Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно...

С прогулки

 

Домой я с лыжной шел прогулки.
По просьбе мамы, по пути
Купил картошки, хлеба, булки,
Пришел домой часам к пяти.

Потом поужинал. Устало
Собрал портфель, залез под душ.
Теперь – скорей под одеяло!
Не спится что-то... Что за чушь?

Какая-то мешает мелочь...
Что недоделал? Не понять.
Ах, вспомнил, что забыл я сделать –
Забыл я лыжи... лыжи снять!

Мойша на балконе делает зарядку:
- Раз-два! Раз-два! Раз-два!
А над Мойшей живёт Сарочка, со своим Абрашей. Мойша, увлечённый зарядкой, не слышит, как сверху его зовёт Сарочка:
- Мойша! Мойша! Наконец услышав своё имя, Мойша прекращает зарядку и смотрит наверх. - Мойша, - говорит ему Сарочка, - Когда мой Абраша уйдёт на работу, я брошу три копейки вниз, на твой балкон. Они звякнут об пол, и это будет сигнал, шо ты можешь подниматься ко мне, и мы с тобою займёмся так таки наконец любовью. Ты меня понял, Мойша? Мойша радостно кивает головой и насвистывая "Марш Тореодора", идёт в душ.
Абраша уходит на работу. Сарочка надевает свой лучший пеньюар, идёт на балкон, бросает вниз три копейки, возвращается в спальню, расстилает постель, ложится, и, ждёт Мойшу, предусмотрительно оставив входную дверь открытой; вдруг вернётся Абраша, она скажет, что ждёт именно его. Так ждёт Сарочка пять минут, десять минут, пятнадцать минут, а Мойши нет. Тогда она выходит на балкон, своим шикарным бюстом опирается о парапет балкона, смотрит вниз, а внизу Мойша, шерудит по своему балкону:
- Мойша, - зовёт Мойшу Сарочка, - Мойша, шлимазл, шо ты там делаешь? - Да не будь я еврей, если не найду эти три копейки, - говорит ей Мойша! - Ха-ха-ха! - смеётся Сарочка, - Да не будь я еврейка, если я их не привязала!!!

Мужчина приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Как принять душ... будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
9. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
10. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
11. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
12. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
13. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот.
14. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
15. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
16. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса.
17. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Прислал GOsha (19.07.04)

Что такое контрастный душ?

   Это когда выходите из сауны, вас встречают её муж и твоя жена.

Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает хвастаться своим самодельным дачным душем. Основу душа составляет большая бадья с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая. Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос:
- А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется.
На что она мне вомущенно отвечает:
- Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это проверяю.
- Как же ты это делаешь? - спрашиваю я.
- Я опускаю палец в бочку с водой - ответила она мне...

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у".

(Детская загадка. Отгадка - душ)

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.